Orgullo y prejuicio

Dos palabras que son difíciles de manejar, en verdad recomiendo la película, lean el libro si les gusta leer. A veces tenemos una idea de la gente y nos damos cuenta que no son así, cuando la gente nos da una imagen por mucho tiempo, no tenemos como creerle cuando cambia, si realmente cambia, cosa que me he dado cuenta que no sucede. Dejamos que nuestros sentimientos interfieran en nuestro juicio a las personas y soñamos con el cambio de la gente. Hay gente que cambia, no lo niego, pero es difícil darnos cuenta de cuando cambia porque no siempre lo hace. De repente asumimos un personaje para conseguir lo que realmente queremos. Y cuando se trata de gente que se involucra directamente con nuestra parte afectiva nos cuesta aun más. Porque nuestros sentimientos nos engañan, creemos lo que queremos creer, hacemos lo que creemos que es mejor según nuestro punto de vista que no siempre, y debo decirlo, casi nunca, es objetivo. Cuando la gente nos traiciona es difícil poder olvidar y poder volver a confiar, pero nuestro corazón se encarga de eso, cosa que nos hace daño, pero como escribí hace algún tiempo, el sufrir nos hace sentir vivos y el despertarnos en la mañana y tener un sentimiento realmente fuerte por el cual luchar, ya sea olvidarnos de algún hecho o luchar por cambiar nuestra situación con alguien o demostrar algo es lo que nos mantiene vivos. Por lo tanto ¿Es correcto seguir nuestros sentimientos no importando el costo? Talvez deberíamos ser absolutamente objetivos y privarnos de poner nuestros sentimientos en juego, pero podríamos privarnos de estar con alguien y de creerle a ese alguien, que, milagrosamente, ha cambiado.

Ante tales situaciones de la vida, vamos viviendo distintos episodios en los cuales la primera impresión importa mas de lo que debería y es hay cuando el prejuicio entra en juego, evitamos conocer a alguien porque lo prejuiciamos. Pero si vamos por la vida olvidándonos de las primeras impresiones y conociendo gente, que en un principio no queríamos conocer, podemos sufrir mucho, y sí, el sufrimiento nos hace sentir vivos pero de vez en cuando, me gustaría no sentirme tan viva.

El orgullo por otra parte nos prohíbe hacer cosas por no “rebajarnos”. Pero ¿Qué pasa cuando nos privamos de sentir cosas preciosas por no dejar de lado nuestro orgullo? “arrepiéntete de lo que haces no de lo que dejas de hacer” pero seamos honestos, nos podríamos ahorrar bastantes malos ratos siendo orgullosos. No estoy diciendo que lleguemos a dar pena ni mucho menos, no soy partidaria de arriesgar todo por gente que no siempre lo responderá de la misma manera o peor aún no lo valorará.

No creo que exista persona alguna que pudiera decir si el orgullo y el prejuicio son buenos o malos, tampoco existe persona alguna que pueda afirmar que la gente cambia y que debemos aceptarlo y confiar siempre, aunque nos hayan defraudado o nos hayan hecho daño. Una conclusión bastante pobre, lo admito, pero ¿Quién podría sacar una mejor? ¿Mi situación y opinión personal? Me cuesta confiar realmente en la gente, olvido mi orgullo con algunas de ellas, pero creo que el prejuicio es algo que no podemos evitar. Lo llevamos en la sangre, la gente siempre es prejuiciosa. Pero lo que marca la diferencia es cuanto confiamos en nuestro juicio y prejuicio, si le hacemos caso o nos arriesgamos a aceptar que podríamos estar cometiendo un error muy grande. Mantenerse al margen y dejar que el tiempo fluya, tampoco es una mala idea.

( x ) + ( z ) = ( L )

Amor. La real academia de la lengua española lo define como “Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.”

La gente dice que para amar verdaderamente tienes que sufrir por amor. Y creo q es una afirmación bastante cierta. Puede sonar muy tonto y muy patético pero a veces me gustaría sufrir por amor, por dos razones. Primero, si sufro por amor quiere decir que ame a alguien, además cuando amas o sufres por amor te sientes vivo. Cuando amas tienes una razón para despertar cada mañana, aunque la persona que ames no te ame. Pero vives la vida de otra manera, no sales de tu casa sin maquillaje, sin sentirte lo suficientemente linda por si te encuentras con él, te conectas a msn por si esta, si no esta lo esperas. Sales con tus amigas y piensas en el, te duele la guata, mucho, cuando lo ves en alguna parte, en alguna fiesta o algo así. Si organizas algo en tu casa lo primero en que piensas es “¿Cómo lo invito sin parecer muy desesperada?”, y si le interesas al susodicho, mejor todavía porque la cosa se vuelve mutua y bella. Y todos los días son lindos y rosados y las flores tienen un olor especial, nunca hace mucho frío ni mucho calor, es siempre la temperatura perfecta, porque todo es perfecto, porque te ciegas a que estas con alguien que te quiere y le importas, no entiendes por que mierda le importas, pero le importas y esta dispuesto a hacer sacrificios por ti. Y eso lo hace aún más lindo y es un círculo vicioso de amor y sentimientos hermosos. Hasta que un día, triste, gris, todo se acaba. La gente pelea, el príncipe azul de pronto no es tan príncipe ni tan azul como era, lloras, los días son grises, pero aparece gente que te quiere y se preocupa por ti. Aunque nadie puede llegar a ser como aquel muchacho que te despertaba con una sonrisa todos los días, con el que te quedabas conversando de nada hasta bastante tarde y te dormías con un mensaje de el y despertabas con su linda voz que te llamaba, temprano solo para asegurarse que estuvieras bien y que el te había despertado porque por alguna razón bastante extraña adoraba tu voz al despertar, ya no te presta los libros que tienes que leer para el colegio, no te llama para saber si te los leíste, ya no te lee la mente y te dice que dejes de saltarte paginas. Ahora no hay nada de eso, la música que escuchas ya no es linda ni feliz, ahora tu reproductor esta lleno de Maria Mena. Pero no importa, porque nadie se muere de amor. Y la primera vez que te des cuenta que lo superaste, la primera vez que puedas hablar con el sin tener ganas ni de besarlo ni de sacarle la cabeza, será increíble y te sentirás viva. Así como te sentiste cuando lo amabas y cuando sufrías por no ser amada.

Consejo, amen a la persona que crean que es correcto amar y sufran, siéntanse vivos, amando y sufriendo, porque cuando no amas ni sufres, vas por la vida sin emociones fuertes y de pronto la vida es aburrida, y sentir que tu vida es aburrida es incluso peor que terminar con el príncipe azul que tanto amaste por tanto tiempo.

El hombre perfecto

Si lo han visto, arriéndenla y véanla. La recomiendo, especialmente si no tienen muy claro lo que sienten por alguien o si no saben si deben jugársela por esa persona especial. Es muy raro el parecido que siento que tengo con la protagonista, ella es tan cerrada como yo, y creo q más. Cuando la vi me di cuenta de lo que estaba buscando y de lo que quería hacer en mi vida con respecto al amor. Es extraño darse cuenta con una película protagonizada por Hilary Duff, pero si a mi me preguntan esta película sufre del mismo mal que “Legalmente Rubia”, es hueca pero en verdad transmite un gran mensaje, no te dejes llevar por las apariencias, recomiendo verla antes de entrar a clases, o sea, si ella puede, yo también.

De repente lo único que uno quiere es encontrar la combinación perfecta, esa persona que adivina lo que estas pensando, que te hace reír cuando lo necesitas y cuando no también. Se preocupa por ti, por lo que necesitas. Te das cuenta que realmente te quiere, y de repente te cuesta creerlo, esa persona que te quiere sólo por el hecho de ser tu y no se cansa de decírtelo y tu no te cansas de preguntarte “¿Por que me quiere?”. Si estas sintiendo eso, aprovéchalo y mucho, porque creo que es la mejor sensación que alguien puede tener, el sentirse querido por alguien que tu quieres. Y si, como yo, eres la otra persona, quien quiere alguien solo por el hecho de ser esa persona, has algo por cambiarlo. Nada en la vida es imposible y el sufrir es un sentimiento que debes sentir. Para realmente amar, tienes que saber lo que es no ser amado. Y si haces todo lo que puedes y no pasa nada, no importa, porque puedes decir que no funciono, pero que tu no podrías haber hecho algo para que funcionara. No soy ni la mínima imagen de lo que estoy diciendo. Escapo del sufrimiento y me cuesta realmente jugármela por alguien, pero he mejorado, toma tiempo y si algo he aprendido este último tiempo es que cuando haces todo lo que esta en tus manos para que algo funcione y no funciona, no fracasas, el fracasar es rendirse antes de intentarlo, cuando haces todo lo que puedes para que algo funcione, aunque no funcione, triunfaste y debo decirlo, el sentir que no fracasaste es una gran sensación.

...

No se que pasa. Nada en realidad. No tengo motivo para estar triste o mal. Tengo razones para estar feliz y aun así no siento que soy feliz. Algo me falta, pero no se que. Eso me molesta.

No he sabido de ti en bastante tiempo y aun así te recuerdo de las maneras mas extrañas. No estas aquí. Soy feliz por eso. Me siento libre de ti, hasta cierto punto.

Bueno, eso fue un gran paréntesis. Siguiendo en lo que estaba. No siempre soy una persona conformista y tampoco me gusta estar deprimida para llamar la atención. No cuento mis problemas a todo el mundo por eso mismo. La existencia de este blog, para muchos, es un misterio. Quiero que alguien note lo que me pasa. Pero no quiero comentarlo porque siento que no tiene sentido. Tengo una extraña sensación que la comente hace bastante tiempo con mariana. Siento tantas cosas que ni siquiera yo se que siento. Me cerré a mi misma. Ni siquiera yo me confío mis propios problemas ni dudas. Nunca pensé que iba a llegar a este punto. Y si llegaba no creí que me daría cuenta así. Recuerdo porque deje de ir al psicólogo. Preguntaba demasiadas cosas, ya no podía engañarla, preguntaba cosas, para mi, bastante profundas. No quería contestar y una vez más pequeña Sofia corrió y escapo de lo que era una amenaza para su seguridad, para su privacidad.

No se que hacer ahora. Puedo obviar este sentimiento, como lo he hecho con muchos otros o puedo pedir ayuda, tragarme mi orgullo y pedir ayuda y descubrir lo que me pasa. Tengo ganas de hacer eso, pero tengo que encontrar a la persona indicada, que me conozca lo suficiente como para realmente ayudarme. Hasta que no la encuentre no lo voy a hacer. No, no estoy huyendo, estoy tratando de hacer las cosas bien y no ser una carga para la gente que no tiene porque lidiar con mis problemas.

Medite bastante antes de escribir esto y publicarlo. Porque los comentarios que parten con “ley tu blog”, son sinónimos de problemas para mi. Mucha gente afirma que me preocupo muy poco por mi. Pero que puedo hacer si en realidad no sentía que tenia que preocuparme de mi. Mis problemas no eran tan importantes como los del resto. No me estoy haciendo la victima, es verdad, no me considero una persona que tenga mayores problemas. Y por eso tengo que ser feliz. Y eso haré.

Sonríe por siempre. :)

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Me agrada que seas tu el que llama, q no seas la única opción. Algunas cosas hechas estos últimos días fueron por comentarios tuyos, pero igual las hubiese hecho, solo que tu lo impulsaste. Pero no me arrepiento en lo absoluto, de hecho estoy feliz de haberlas hecho.

Ya no siento que te necesite como antes. Recuerdo ese fin de semana en el que rogaba por tenerte a mi lado. Ahora siento que puedo vivir sin ti, que puedo seguir adelante, que puedo olvidarte. Obviamente no lo he hecho porque tu no eres alguien que pueda olvidar de un día para otro, pero siento que lo haré, pronto, porque estoy cansada de estar tan atada a ti y porque siento que vale la pena tener nuevas experiencias y siento que la gente que he conocido este ultimo tiempo de verdad vale la pena, son gente que debo seguir conociendo.

(Chico… un mensaje para ti, porque no puedo llenar tu fotolog, así que escribiré en mi blog, que es conocido por muy poca gente. Te quierooo! Aunque tu no me quieras, jajaja gracias por todo el apoyo, yo también te extrañe, por eso te llame. Tienes que sentirte especial porque no llame a mucha gente).

Empecé el año con el pie derecho, estoy feliz, me siento capas de hacer muchas cosas. Tengo que hacer bastantes cosas este año, mis metas son bastantes, tengo que tener un buen promedio y hacer un buen proyecto y una buena lista para que seamos el centro de alumnos 2008-2009, mis años dorados. Espero mucho de la etapa de mi vida que estoy comenzando y creo que puedo con toda la responsabilidad :) .

(L)

Tengo que callar. Por una cosa de supervivencia. En realidad la culpa es tuya, cuando toco temas complejos como “en que estamos” tú no dices nada que me convenza y esta vez, por primera vez en mi vida, creo que merezco pedir explicaciones sobre todo lo que tenga que ver con nosotros.

Tenemos algo sin nombre, culpa tuya también, por lo tanto no se como actuar, tienes dos opciones, o le pones nombre o te arriesgas a discutir las reglas y demostrar tus sentimientos, los cuales hasta el momento no tengo idea cuales son.

¿Qué diferencia esta vez de las anteriores? Muy buena pregunta, esta vez hablaste mucho y yo como una inocente blanca paloma te creí. Tú querías que te creyera, que creyera que esto es estable, serio, que me quieres. Bueno, muy buen trabajo, te creí. Ahora asume las consecuencias.

Suena bastante bonito, pero seamos realistas, no podré decirlo con esa fuerza, y si lo llego a decir tendría que tener el juego en mis manos, eso significa que tendríamos que estar en persona, solos. Porque es el único momento en el que siento, de alguna manera, que yo tengo el control.

Pero seamos positivos. No todo es malo en nuestra relación, estas demostrando bastante cariño, cosa que me agrada bastante, te preocupas por mí, me quieres. No se si esta historia servirá como idea para crear una historia parecida a “Loca de amor”, pero lo que si se, es que cuando estoy contigo todos los problemas se olvidan y somos sólo nosotros en el mundo. Me cuidas, me proteges, reímos y disfrutamos juntos de nuestras vidas. Si pudiéramos escaparnos del mundo una semana, no dudo en lo absoluto que seria la semana más maravillosa de mi vida. Porque los problemas no son cuando estoy contigo, son cuando no te tengo cerca, cuando no puedo callarte con un beso, cuando no puedo abrasarte y sentir que todo esta bien. Te adoro, eso es un hecho. Me retracto de todo lo que he dicho últimamente. Vivamos esto juntos, felices los dos, sin preocuparnos del resto, lo único que pido es que me dejes claro, como yo te lo dejo claro a ti, que me quieres y algunas veces, me extrañas como yo a ti.

Calla cuando el teléfono suene, no estorbes, no estas aquí.

No puedo llamar a ciertas horas, debo mentir sobre mi paradero a muchas personas. No puedo pensar en amor como tal, no recibo el amor que reciben todo el resto de las personas que hacen de alguna u otra forma lo que hago yo. Simplemente porque no cumplen el papel que cumplo yo. Tampoco es un papel muy lindo, no me envidies. El amor que recibo yo es un amor extraño que es absorbido casi totalmente por el fuego que, indudablemente, abunda en todo ser humano, sobre todo en ti.

Pero no tomemos sólo lo malo de la situación, pensemos en las cosas, que algunas personas, se podrían considerar buenas. El ser libre, el no tener que dar explicaciones ni estar “atado” a otra persona, públicamente por lo menos, porque indudablemente estas atado a esa persona por un sentimiento, que en mi caso es distinto al del otro individuo que esta directamente involucrado en la situación, pero por sorprendente que suene, no me molesta en lo absoluto. Podría afirmar que me agrada en cierto punto. Pero una vez más, no soy yo la que recibe esa garantía. Y tengo claro que no lo seré nuevamente.

Todo partió hace aproximadamente 10 meses. Y se convirtió en algo importante realmente, por lo menos para mí, hace 6 meses y los problemas comenzaron el 17 de Julio, hace aproximadamente 5 meses.

Por un gran tiempo todo se calló. Quisimos pensar que había acabado pero el destino nos demostró que no, no se acabaría tan fácil.

Quiero terminar esto, me hace daño. No puedo ser la oficial, no lo quieres tampoco. No puedo decir que no, la presión y la llama de mi corazón, por cursi que suene, son más fuertes que yo. Dentro de mi, bastante dentro siento que sí, puedo decir que no. Pero tampoco quiero perderte, ni perder lo que siento cuando estoy contigo. Contigo me siento importante, no se si lo soy, y si no lo soy por favor no lo digas porque arruinarías todo el mundo imaginario que algunas veces, sólo algunas veces muere cuando me enfrento a la realidad. Cuando me privo de hacer cosas sólo por no enfrentar la realidad, la cual sigo pensando que no existe. Porque sigo viviendo en un mundo donde todo es color de rosas y tu desfrutas los días soleados conmigo.